Материальная помощь взрослым детям - благо или вред? Нужно ли давать деньги взрослому сыну Взрослые дети требуют денег.
О принципах правильного обращения с деньгами важно знать еще с детства. Не стоит лишать ребенка карманных средств, контролировать его расходы и оплачивать помощь по дому. Предлагаем детально ознакомиться с этими и прочими ошибками в финансовом воспитании ребенка.
1. Запрет разговоров о деньгах
Многие родители предпочитают не посвящать детей в финансовые дела семьи. Обычно разговор о планировании месячного бюджета проходит без их присутствия. В результате этого у подрастающего поколения может сложиться неправильное представление о назначении денег, а в более зрелом возрасте возникнут затруднения с распоряжением собственными средствами. Помните, что обсуждение семейного бюджета – вполне нормальный процесс, который не стоит скрывать от ребенка. Он помогает понять, каким образом нужно тратить деньги, тем самым формируя финансовую грамотность.
2. Отсутствие карманных денег
Наличие собственных денег позволяет детям чувствовать себя самостоятельными. Примерно с 6 лет попробуйте еженедельно или ежемесячно выделять ребенку небольшие суммы, которые ему можно будет использовать по собственному усмотрению. С возрастом он начнет тратить эти деньги с умом – оплачивать Интернет или приобретать подарки в честь какого-либо праздника.
Читаем по теме: Дети и карманные деньги. Как научить ребенка правильно относиться к деньгам —
3. Постоянное контролирование
Не стоит запрещать ребенку покупать что-либо на карманные деньги или ругать его за очередную ненужную трату. Разумеется, вы хотите научить его правильно обращаться с финансами, руководствуясь лишь благими намерениями. Однако получается, что выделенные средства принадлежат вашим детям лишь формально. Столь жесткий подход порождает чувство неуверенности – ребенок постоянно боится совершить ошибку и прогневить родителей. Готовьтесь к тому, что изначально попытки самостоятельной траты денег будут ошибочными. Только так накапливается ценный опыт и постепенно начинают соизмеряться желания и возможности.
4. Полное отсутствие контроля
Важно не впадать в крайности, стараясь все же принимать участие в финансовом воспитании школьника. Он должен быть уверен в том, что у него есть надежная опора в лице родителей, которые дадут мудрый совет и поддержат. Обязательно озвучьте основные правила обращения с деньгами: брать с собой только мелкие суммы, не рассказывать друзьям о своем «богатстве», избегать азартных игр и споров. Дайте совет, как быстрее собрать необходимую сумму на приобретение вожделенной игрушки.
5. Денежное вознаграждение за достижения
Не рекомендуется использовать деньги в качестве стимула – это касается как хороших оценок, так и примерного поведения. Ребенок учится в школе не для того, чтобы заработать, а стремится обрести необходимые в дальнейшей жизни знания и опыт. Это является практически единственной серьезной задачей школьника на протяжении всего периода пребывания в среднем учебном заведении, поэтому научитесь прививать тягу к знаниям как-нибудь иначе. В крайнем случае пусть подарком за табель с отличными отметками будут полезные вещи – компьютер или экскурсионная поездка в другой город.
6. Оплата помощи по дому
Постоянное вручение денежных средств за тщательно убранную комнату или вовремя политые цветы – не лучшее решение. Дети быстро привыкнут к такому способу «заработка» и в дальнейшем откажутся делать что-то бесплатно. А ведь мать не получает доплату за приготовленный ужин, а отец ремонтирует сломавшийся пылесос совершенно бесплатно. Приучите ребенка к той мысли, что все члены семьи должны в равной степени заботиться о доме и создавать в нем уют. Лучше предоставить подростку нематериальные привилегии за покупку продуктов или помощь в воспитании младшего брата.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
7. Измерение всего деньгами
Необходимо научить ребенка правильно распределять ценности, не пренебрегая при этом духовным воспитанием. Конечно, финансово успешный человек имеет массу преимуществ, но обеспеченность вовсе не предполагает наличие безграничных возможностей. Стоит объяснить детям, что важность человека измеряется вовсе не его благосостоянием. Сформировать правильное отношение к нематериальным ценностям помогут книги, иллюстрации или фильмы, основной тематикой которых является любовь, дружба, добро и взаимопомощь.
8. Отбирание заработка
Часто подростки хотят немного подзаработать в период летних каникул. Не нужно отбирать у них всю зарплату для пополнения семейного бюджета. Лучше попросите приобрести угощение для всей семьи или предложите частично оплатить общий поход в кино. При этом часть средств все равно должна оставаться у тинейджера для личных нужд. Будет полезным проинформировать его о возможности накопления капитала – например, десятую часть заработанных денег можно ежемесячно откладывать на сберегательный счет.
Читаем также: Как и за что следует поощрять детей? Нужно ли использовать деньги в качестве поощрения? Как не надо хвалить ребенка —
9. Выбор профессии по зарплате
Существует множество профессий, не предполагающих карьерного роста и солидного заработка. Подросток вправе выбирать понравившуюся специальность и реализовывать себя в близкой ему сфере. Вам может не нравиться его выбор, но следует уважать его. Предложите обсудить его планы на ближайшие несколько лет. Спросите, кем он видит себя после окончания института, и поинтересуйтесь, будет ли полностью удовлетворен жизнью, если получит желаемое место работы. Наиболее убедительным аргументом станет пример родителей. Поделитесь с детьми личным опытом выбора профессии, восхождения по карьерной лестнице и собственными достижениями.
10. Манипуляция деньгами
Основная цель выдачи карманных денег – заложение основ финансовой грамотности. С их помощью ребенок чувствует самостоятельность и ответственность за собственные действия. Сделайте процесс получения денежных средств прозрачным и очевидным. Рекомендуется наладить четкую и последовательную схему выплаты определенной суммы, которая никаким образом не должна влиять на отношения между родителями и детьми. Лишать карманных средств стоит только за серьезные проступки.
12 правил выдачи детям карманных денег (личный опыт). Плюс видео консультации специалистов —
Как правильно ответить ребенку откуда у мамы и папы появляются деньги? —
Воспитание: Дети и деньги. Вечерний чай с Н.Ахмедовой
Карманные деньги: зачем и когда давать их детям?
Должны ли родители давать детям деньги на карманные расходы? Когда начинать это делать и о каких суммах может идти речь? На эти очень непростые вопросы отвечает в программе «Розина-мать» финансовый консультант Елена Эйдельман:
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Всем привет! В этой статье я хочу поговорить с вами вот на какую тему: « М атериальная помощь взрослым детям.» Этот вопрос очень болезненно воспринимает и та и другая сторона. Есть у родителей деньги или отсутствуют, они всё равно ищут где бы достать и помочь своим детям.
Но правильно ли это? Здесь кроется очень интересный момент. Ознакомившись с данной статьёй, Вы узнаете как поступать в таких ситуациях и в чём состоит ошибка детей и родителей. Также вы поймёте, как правильно построить гармоничные и жить счастливой дружной семьёй в достатке и благополучии.
Материальная помощь взрослым детям! На мой взгляд, это как-то неправильно. Но ни для кого не секрет что взрослые, самостоятельные дети, получают от своих родителей материальную помощь. Иногда они просто требуют у своих родных деньги и довольно немалые суммы.
В ЧЁМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ГЛАВНАЯ ОШИБКА РОДИТЕЛЕЙ
Интересен тот факт, что почти все родители уверенны в том, что они обязаны помогать и считают это своим долгом перед детьми. Но правильно ли такое рассуждение? Не всем известно, что во Вселенной всё устроено гармонично и существует простой Закон. Смысл его заключается вот в чём: чем больше родители помогают материально своим взрослым детям, тем всё меньше у них шанс самостоятельно заработать деньги.
Таким образом самые дорогие и близкие люди, даже того не понимая, собственноручно перекрывают денежный поток в семьи своих детей. От этой помощи дети лучше к своим родителям не относятся и даже не испытывают особого чувства благодарности. Как говорит народная мудрость:»На деньги любовь не купишь!»
Здесь я хочу сделать вывод: самостоятельные, взрослые молодые люди, для своего же блага, не должны брать у родителей денежную помощь а наоборот, всячески стараться им материально помочь. Только в этом случае не будет нарушаться Закон Вселенной и дети всегда смогут жить в изобилии и благополучии. Ведь, помогая своим родителям, Вы таким образом, проявляете свою истинную любовь, уважение и заботу о них.
Детям всегда нужно помнить и не забывать: чем взрослее Вы становитесь, тем всё меньше должны ожидать Я уже упоминала в своей предыдущей статье о том, что существует основной Закон Мироздания: «Никто никому ничего не должен!»
Родители дали Вам возможность придти в этот Мир, создали все необходимые условия, а дальше – Ваш собственный путь. Ведь ваше появление на этой земле означает самостоятельное решение всех своих задач. Вы сами всё можете, не требуя никакой помощи.
РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ОШИБКИ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ
Есть много молодых людей, которые постоянно предъявляют претензии родителям. И они, чаще всего, касаются материальной помощи. Когда взрослые дети начинают вступать в самостоятельную жизнь, то в этот период им необходимо сразу всё и как можно больше.
Ими правит огромное желание самоутвердиться: иметь хорошую квартиру, дорогую машину. В этом, скажите Вы, уважаемые читатели, нет ничего плохого! Да, действительно, но существует одно «Но!» Если всего они достигнуть сами, то здесь нет никаких вопросов. Мы только будем искренне рады за них. Но на самом деле всё состоит совсем иначе.
Свои огромные желания молодые люди хотят решить, требуя у своих родителей материальной помощи. А если они отказываются, то возникают конфликтные ситуации. Но такую молодёжь так и хочется спросить: «А что сделали именно Вы для осуществления своих грандиозных планов? Почему у Вас нет желания своим собственным трудом добиться всего?» Конечно! За счёт материальной помощи родителей всё можно получить намного быстрее и не особо напрягаясь.
Но так бывает не в каждой семье. Есть особая категория, правильно воспитанных детей, которые ставят перед собой огромные цели: самим добиться всего в жизни. Их психология понимания своего жизненного предназначения во многом отличается от других.
Они желают, стремятся, покоряют «вершины» и преодолевают все трудности. И в конце концов побеждают. Этот сладкий вкус победы запоминается на всю жизнь. Они гордятся собой, а также ими будут гордится их потомки.
Я немного отвлеклась, но давайте вернёмся к ситуации, о которой я рассказывала выше. Очень часто дети заявляют своим родителям:»Обеспечьте материальный старт моей жизни!» На мой взгляд, это очень бесчувственно и жестоко с их стороны. Ведь не все дорогие и близкие люди имеют такую возможность. Но любимый ребёнок требует!
КАК ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЕЙ РАЗРУШАЕТ ЛИЧНОСТЬ ДЕТЕЙ
Какой выход из этой ситуации находят родители? Они, бросая семью, едут в другие страны, чтобы заработать и обязательно помочь своему любимому ребёнку. И что, в итоге, мы имеем.
А получается то, что родители таким образом сами, своими руками, разрушают личность своих детей. Всё что они захотят — имеют. Нужно только хорошо загадать новое желание и «Золотая Рыбка» всё исполняет.
И вот такая «Золотая Рыбка» работает не один и не два года, а десять, обеспечивая и своего ребёнка и всю его семью. Они живут в своё удовольствие, весело и без проблем. Ну разве что сами найдут себе приключения « на свою голову», не задумываясь о последствиях. А зачем думать, если что бы не случилось отец или мать всё финансируют и вытянут из любой беды.
Уважаемые родители! Я понимаю Вашу родительскую любовь, но ещё раз подумайте!Не делайте своих взрослых детей непригодными к самостоятельной жизни. Дайте им возможность самим достичь чего-то и для себя и семьи.
На мой взгляд, следует обратить особое внимание на опыт многих стран. У них взрослый молодой человек не заводит семью до тех пор, пока не станет материально обеспечённым. Значит сначала идёт учёба, карьера, а потом женитьба.
Такие дети не стараются «сидеть на шее» у родителей и тем более никогда не предъявляют им претензии по поводу материальной помощи. Они всегда рассчитывают только на себя и стараются помогать, заботиться и содержать своих пожилых родителей.
Я не отрицаю, что и у нас есть много молодёжи, которые понимают, что они пришли в эту жизнь, чтобы реализовать себя наилучшим образом. Их цель –
Благодаря своей настойчивости и трудолюбию им всё удаётся. Это очень радует родителей. Они счастливы и гордятся своими детьми, так как понимают, что воспитали их правильно.
НУЖНО ЛИ ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ МАТЕРИАЛЬНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
Вот и подошла к завершению данная статья и я хочу подвести итог. Я понимаю, что многие не согласятся с тем, что я написала. Просто это моя точка зрения и мой взгляд на эту проблему. Заранее прошу прощения! Я не хотела никого обидеть.
1. Уважаемые родители! Выделять или не выделять материальную помощь своим взрослым детям — это дело Вашей семьи. Но мне кажется, что не стоит «идти на поводу» во всём у своих детей. Помогите им понять свою задачу на этой Земле и психологию исполнения своих желаний. Взрослым самостоятельным детям
Они никогда не станут счастливыми, если всё время будут ждать от Вас материальной поддержки. Родители не обязаны содержать своих здоровых, взрослых, самостоятельных детей. Дайте им возможность почувствовать в себе силы и гордость, что смогли сами многого добиться в этой жизни.
2. Уважаемые молодые взрослые дети! Избавьтесь от этой плохой черты характера — ожидания родительской материальной помощи. Постарайтесь свою «жажду» и собственноручно уталять, устроившись на высокооплачиваемую работу.
Ваши самые родные люди никогда не скажут Вам «Нет!». Но Вы в душе должны чувствовать, что это не правильно, брать у них деньги. Не заставляйте их скитаться по чужим странам и очень тяжело работать, чтобы дать Вам столько средств, сколько потребовали.
Не будьте чёрствыми эгоистами! Может это и жестоко звучит, тогда извините меня, пожалуйста! Просто не могу смириться с таким положением вещей, так как знаю много примеров из жизни, когда дети забирают у родителей последние деньги.
Дорогие наши дети! Пожалейте своих родителей! Вы здоровы, молоды, полны сил и энергии. Вам любое дело по плечу. Вы сами можете обеспечить себе прекрасную, богатую жизнь, такую о какой мечтаете. Не перекрывайте поток благополучия в свою жизнь. Ведь когда Вы всё время получаете родительскую материальную помощь, то так и происходит.
Позаботьтесь о том, чтобы родители жили в достатке. Помогайте им материально и Вселенная возвратит Вам всё. Чем больше будете отдавать, тем больше будете получать! Такой Закон Жизни! Добро всегда возвращается! Желаю Вам Удачи, Счастья и Финансового Благополучия!
Вопрос из разряда вечных. Он исторически по-разному решается в разных обществах, культурах и... семьях. Для меня он и лично не безразличен. Поэтому не мог пройти мимо поучительных историй, которые и вам предлагаю для размышлений
Я противница содержания детей до пенсии. Я противница "подкармливания" взрослых детей постоянными денежными вливаниями.
Ничего не имею против помощи взрослым детям в трудной ситуации,которую они пока не могут преодолеть.Всякое бывает в нашей жизни...Наши дети могут потерять работу,заболеть.В таких случаях помощь нужна и оправданна. В других-ведет к привыканию.
Расскажу две истории из жизни.Моя бабушка была очень обеспеченной дамой.Несколько сберкнижек,ни в чем себе не отказывала,могла позволить себе многое.До сих пор не могу понять,где она брала деньги,чтобы каждый месяц класть их на книжку??? Пенсия у нее была маленькая 72 рубля. А почти ежемесячно относилось в сберкассу в среднем около 200 рублей.Тогда я не задавалась таким вопросом,т.к. была мала. При таких деньгах бабушка не жалела их только для СЕБЯ. Не буду говорить о себе,но своей дочери (моей маме) она не помогла даже копейкой.Еще и пыталась с мамы взять денег на мое летнее содержание...
Когда бабушка умерла,мама заглянула в книжки и там оказалась баснословная сумма... которую сожрали 90-е...Т,е. попользовалось государство. Мама тихо заплакала и сказала,что никогда не носила хорошего пальто и не имела теплых сапог,т.к. семья строилась с нуля и надо было поднимать детей. Вот я думаю,неужели было жаль дать своей единственной дочери денег на пальто и сапоги,ведь она все лето (учительский отпуск) делала тебе ремонт...
Глядя на бабушкину жадность,я решила поступать по-другому.Не балуя,а обговаривая все покупки,их нужность,функциональность и своевременность.
Теперь о своем опыте. Во время учебы сына в институтах,я,ессно, его полностью содержала.Жили мы на тот момент в разных государствах и виделись не так часто,как хотелось бы.Каждые три месяца он приезжал ко мне и мы бежали по магазинам экипировать его в приличных бутиках.
И вот институты окончены,работа престижная,в портмоне несколько карточек известных банков с нормальными счетами.Но,как и прежде,по приезде мы ехали в бутики и по прежнему все покупалось на мои деньги.Не знаю,сколько бы это длилось,но однажды сын спросил буду ли я класть деньги в банк деньги на счет...(он работал в банке).На что я попыталась отделаться словами,что банкам не доверяю,был печальный опыт.На самом деле класть было нечего.И вот мой сын,глядя как-то свысока,молвил,что у него СТОЛЬКО лежит и он не боится...СТОП! С одной стороны я ОЧЕНЬ рада сему обстоятельству,а с другой...мои,не столь большие заработки каждые три месяца улетают,не успеваю моргнуть. Я не привыкла думать о себе,о своих желаниях.Меня так воспитали.Все для близких и родных,а я как-нибудь. И тут меня шандарахнуло. Мои вливания вошли в привычку и сын уже не замечает,что мне все труднее зарабатывать большие суммы.
Он не знал,что те продукты,которыми я его кормлю в его приезды,почти не бывают в моем холодильнике. И тут меня прорвало.Я посадила его перед собой и сказала,что в следующий его приезд он будет приобретать вещи за свои деньги.Сделала ему расклад своих доходов и расходов,чем ввела его в ступор.Он понял,что я почти все деньги трачу на него.
Сказать,что он не обиделся,не могу. Но,пораскинув мозгами,понял и оценил.В следующий раз он покупал себе костюмы и рубашки,расплачиваясь с карточки "Золотая виза".
К чему я это все рассказала? Порой наши взрослые дети не знают каково нам живется.Какие у нас запросы и желания. Мы всю жизнь пытаемся детям помогать...Понимаю такое стремление,сама такая. Но все надо делать своевременно и знать пределы.
Неумеренная жадность - плохо,но и выворачиваться наизнанку - плохо вдвойне.
Может я и не права.
Нужно или нет помогать деньгами взрослым детям? На этот вопрос все отвечают по-разному в зависимости от пола, возраста, воспитания и наличия детей. Весомых аргументов достаточно и для утвердительного, и для отрицательного ответа.
- Отказ в помощи своему ребенку, если он в ней нуждается, — это эгоизм и равнодушие.
- Если родители не будут поддерживать своих детей, зачем тогда существует институт семьи?
- Если родители не помогают детям, те, в свою очередь, не будут заботиться о них в старости.
«Против»:
- Родители не обязаны содержать своих детей до самой их пенсии.
- Если всю жизнь помогать детям, то не останется ни сил, ни времени, ни средств на свои собственные интересы и заслуженный отдых.
- Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.
Андрей, 30 лет:
— Я родом из маленького городка, и мои родители работники завода. У моей мамы не было возможности оплатить мою учебу, поэтому мне пришлось поступить на платное, брать кредит, а потом перепоступать на бюджет. Все годы учебы в институте я работал. Честно, не помню ни одного Дня студента или нормального Нового года. Сколько профессий я сменил — не передать: и грузчик, и официант, и менеджер по продажам, и охранник. Родители помогали чем могли, то есть едой 2 раза в месяц. Через два года после окончания вуза, я построил квартиру, небольшую однушку. Теперь, конечно, у меня есть машина, деньги и семья, вот недавно родился сын. Буду ли я помогать ему, когда он будет взрослым? Знаешь, да. Потому что не хочу, чтобы у него, как и у меня, не было ни детства, ни юности. Все, что я помню из студенчества, — это постоянный недосып и голод. Наши дети должны быть лучше нас, я хочу, чтобы у моего сына все было.
Инна, 27 лет:
— Мои родители пополам с родителями мужа купили нам квартиру, двухкомнатную в спальном районе. Сейчас помогают с детьми. Кроме этого, родители оплачивали мне учебу в институте и целый год до поступления — многочисленные курсы и репетиторов. Я им очень благодарна, но я вижу, как непросто им это все дается, и мне становится стыдно принимать помощь. А они говорят, что настолько привыкли, что уже по-другому не могут. Я квалифицированный специалист, правда, сейчас в декрете, но стараюсь не сидеть без дела, подрабатываю. Компенсирую помощь родителей хорошими подарками.
Не уверена, что буду так же из последних сил помогать своим детям. Это не совсем правильно. Нет, не потому, что я боюсь вырастить эгоистов или лентяев, тут все зависит от воспитания. Ну просто должны же люди и для себя пожить, а не только для кого-то. А то сначала помогаешь детям, потом внукам. Хотя это сложный вопрос, и ответ на него нужно давать исходя из конкретной семьи.
Мало кто будет спорить, что в нашей стране, как и на всем постсоветском пространстве, сложилась традиция всегда и во всем помогать своим детям, в каком бы ни были они возрасте и семейном положении. И связано это не столько с безграничной любовью белорусских родителей к своим детям, сколько с экономической ситуацией. Молодому человеку, особенно в чужом городе, без опыта работы и материальной поддержки встать на ноги и превратиться из студента в высокооплачиваемого специалиста крайне сложно. А если уже есть своя семья и маленькие дети, то нужно или с благодарностью принимать помощь старшего поколения, либо лет 10−15 усердно работать, прежде чем достичь материального благополучия. Поэтому редкий белорусский родитель в вопросах содержания детей мыслит категориями «одеть-накормить-дать образование», в нашей реальности — это «одеть-накормить-дать образование-женить-построить квартиру».
В США, Канаде и многих странах Европы подход к вопросу о помощи взрослым детям прямо противоположный. В этих государствах не принято не только помогать совершеннолетним детям, но и каким-либо образом влиять на них. Если у родителей хороший достаток, а дети вместе со своими семьями живут скромно, никому не придет в голову, что можно попросить денег у мамы с папой. Родители молодых американцев крайне редко обеспечивают своих детей жильем или оплачивают свадьбу. В тех краях прочно укрепилось понимание того, что родители в зрелом возрасте имеют право использовать свои сбережения на свои собственные нужды, даже если их дети нуждаются в помощи. Конечно, это не касается экстренных случаев, например, связанных со здоровьем. Дети — это самостоятельные личности, которые с наступлением 18 лет становятся полными хозяевами своей жизни и несут ответственность за себя, свои поступки и свою семью. Возможно, поэтому в США средний возраст вступления в брак — 30−35 лет, когда у человека есть как минимум стабильная работа. Молодую семью в возрасте 20 лет встретить в Америке можно редко и разве что среди эмигрантов, недавно переехавших, остальные же тщательно планируют свое будущее без расчета на чью-то поддержку.
Проанализировать, так ли необходимо помогать деньгами детям, и высказать компетентное мнение по этому вопросу мы попросили семейного психолога Жанну Михайловну Алешкович.
— На вопрос, стоит ли финансово помогать пожилым людям своим детям, нельзя однозначно ответить. В этом возрасте одной из главных задач развития является помощь своим взрослеющим детям. Наши гены заставляют нас заботиться о тех, с кем мы имеем кровное родство. Одна из таких форм — самозабвенная любовь к своим детям. Родители, которые благополучие своих детей ставят выше собственного, скорее передадут свои гены следующим поколениям, нежели родители, игнорирующие своих детей. Эволюция одобряет альтруизм по отношению к детям, а дети имеют уже меньшую заинтересованность в выживании генов своих родителей. Таким образом, родители, как правило, более преданы своим детям, чем дети своим родителям.
Мы запрограммированы природой оказывать помощь близким родственникам. Но есть и проблема, и она заключается в том, что дети не должны влиять на родителей, вымогая эту финансовую поддержку , а должны нормально отнестись к факту, что поток финансовой помощи часто меняется в сторону более старшего поколения, поскольку взрослым родителям приходится заботиться еще и о своих престарелых родителях. Люди среднего возраста находятся посередине между потребностями их взрослых детей и престарелых родителей. Когда они попадают в такие «тиски», они предпочитают сосредоточиться на собственных потребностях и иметь меньше контактов как с молодыми, так и со старшим поколением.
«Жить для себя» — это именно для среднего возраста, именно в это время можно позволить себе жить настоящим в большей степени, чем в любом другом возрасте. Молодые люди смотрят вперед, а люди среднего возраста, обремененные обязанностями по отношению к двум поколениям и по отношению к себе самим, должны жить для себя, здесь и сейчас. Особенно женщины, уже освобожденные от ежедневных родительских обязанностей и готовые более активно и свободно заниматься собственными увлечениями.
Не стоит все списывать на эгоизм и равнодушие. Следует понимать, что и родители, и дети попадают в период «перемены ролей». Пожилым родителям может требоваться финансовая помощь, и они могут быть зависимы от своих детей. Дети превращаются в поколение, стоящее у руля жизни. Власть меняется, и оба поколения должны понимать, что это неизбежная часть жизненного цикла, и эти новые отношения не должны вызывать обиду и возмущение. Хуже, если эгоизм возьмет верх и личный интерес будет мотивировать поведение, только чтобы улучшить свое собственное благополучие, несмотря ни на что.
Между взрослыми детьми и их родителями постоянно происходят социальные, эмоциональные и в том числе материальные обмены. Многие пожилые родители обеспечивают финансовую поддержку детей и внуков. И это особенно верно для семей, принадлежащих к верхним слоям среднего класса в любой стране. В славянских странах с низким уровнем дохода это поколение не обладает финансовыми ресурсами, поэтому родители чаще всего оказывают социальную поддержку и по возможности присматривают за внуками. Помогают как могут. Это миф, что в современном западном обществе родители и дети отдалены друг от друга. Каждое поколение ценит свою независимость в любой стране, и если случаются кризисные времена, то количество контактов увеличивается, в том числе и финансовая поддержка, а придя в норму, контакты и помощь уменьшаются.
Истина в таких спорных вопросах, как всегда, где-то посередине. И лучше дать не рыбу, а удочку, то есть вложить деньги в качественное образование, помочь открыть свое дело, дать деньги на занятия спортом, творчеством, а прихоти вроде новой машины или отпуска взрослые дети пусть оплачивают сами.