Некоторые женщины пытаются сохранить семью любой ценой, абсолютно не осознавая, какую опасность для окружающих может представлять роль жертвы, выбранная ими в качестве мнимого спасательного круга. Так стоит ли жить с мужем ради детей ?

К чему приведет такое грубое насилие над собственными потребностями и желаниями? Очень часто родители забывают главное условие правильного воспитания своих детей – сделать ребенка счастливым могут только счастливые взрослые.

Если, несмотря на все предупреждения психологов, вы решите, что все-таки стоит жить с мужем ради детей, приложите все усилия, чтобы пройти через это испытание с наименьшими потерями, и обязательно прочитайте нашу статью.

Это стоит сделать только в одном случае – когда оба родителя признают разрушительное влияние скандалов, обращаются за помощью к психологам и соглашаются работать над своими отношениями.

Такое разрешение проблемы говорит о том, что чувства между людьми еще сохранились, просто в данный момент в их семье наблюдается кризис, с которым по обоюдному желанию сторон вполне можно справиться.

Однако и в таком союзе необходимо быть предельно осторожными, когда на горизонте появляется вопрос о правильном воспитании детей. Обязательно стоит помнить, что в присутствии вашего чада запрещены любые ссоры – все проблемы необходимо решать наедине.

Во-первых, малыш, которого не вмешивают в конфликты, очень быстро научится соблюдать свои и чужие границы, кроме того, он вырастет со здоровыми представлениями о том, какими должны быть отношения в дружной и крепкой семье. В данном случае игра однозначно стоит свеч.

В первую очередь вам стоит адекватно оценить ситуацию – вы не только ломаете свою жизнь, вы награждаете собственных детей огромным количеством комплексов и психологических проблем. Знаете, какие чувства испытывает малыш во время вашей ссоры с мужем?

Самые что ни на есть ядовитые – гремучую смесь из страха и комплекса вины, ведь бедные детишки, в силу возрастных характеристик считающие себя центром познания мира, свято уверены в том, что именно они являются единственной причиной всех конфликтов между мамой и папой.

Чувство вины очень скоро настигнет и вас – обиженная страдалица в глубине вашей души никогда не сможет простить тех, ради кого она выбрала путь жертвы. Подсознательно вы будете злиться на мужа и своего ребенка, а параллельно винить себя за этот запрещенный гнев. Неужели вы и ваша семья заслуживаете жить с такими сложными эмоциональными переживаниями?

Кроме того, у вашего ребенка будут искаженные представления о женско-мужских отношениях – он не будет понимать, что такое любовь и на чем основывается доверие. Более того – люди, которые в детстве были частыми свидетелями конфликтов между взрослыми, на подсознательном уровне боятся создавать семью.

А если и решаются на такой шаг, то в конечном итоге все равно разводятся из-за полного неумения жить в обществе другого человека и отсутствия навыков правильно строить контакты.

В худшем случае у ребят, воспитанных в “искусственной” семье, может возникнуть глубокая психологическая травма, которая сделает болезненным для них любое общение с людьми, ведь единственным способом погружения в контакт они будут считать крики и скандалы.

Конечно, главным аргументом женщины, “выбравшей семью”, будет ответ – «Я страдаю ради того, чтобы обеспечить своим детишкам постоянное присутствие родного отца». Возможно, так оно и есть – матери с гипертрофированным чувством ответственности готовы жить с нелюбимым мужем и терпеть любые лишения, только бы их чадо росло счастливым.

Но о каком счастье может идти речь, если родной отец не хочет или не может выполнять свои прямые обязанности по отношению к дочери или сыну – не работает, к примеру, или выпивает, скандалит и бьет жену? Разве не стоит подумать о достойном отчиме, который был бы более подходящим вариантом?

Почему женщины отказываются от поисков и, несмотря на огромные неудобства и риск, остаются жить с ненавистным мужем и все оставляют без изменений? Оказывается, не все так просто – у добровольного согласия на роль жертвы есть и психологические предпосылки – женщина боится остаться в одиночестве или получить статус “разведенки”. Страдания и маска заботливой матери – это только способ убежать от действительности.

Конечно же, у роли жертвы есть и свои преимущества – общество жалеет таких “бедных овечек”, а со стороны создается впечатление, что своим поведением вы отстаиваете очень важные высокоморальные ценности. Однако было бы бессмысленно возражать против научных исследований – за статусом высоконравственной страдалицы скрывается низкая самооценка и панический страх остаться в одиночестве.

Действительно нужный шаг, который вам стоит сделать ради счастья своего ребенка, это немедленно обратиться к психологу. Нельзя воспринимать мир в черных тонах, особенно когда рядом с вами находится маленький человечек, с детской наивностью готовый перенять любую, даже самую мрачную и травмирующую, модель вашего поведения.

Наберитесь смелости и примите решение жить счастливо – немедленно уходите от обижающего вас мужа. Не терпите унижения и ради материального благополучия. Если вместо страданий вы поставите во главу угла самосовершенствование, вы начнете жить совсем по-другому и научитесь обеспечивать себя самостоятельно. Ну, а встретить свою любовь вам еще предстоит – пусть ваш малыш вырастет в счастливой семье.

Помочь вам принять наиболее верное решение, а самое главное переосмыслить и изменить свою жизнь поможет замечательная Станьте счастливой и подарите ребенку благополучную жизнь!

Жить с нелюбимым человеком не стоит при любых обстоятельствах. Если вы хотите видеть своего ребенка счастливым – ни в коем случае не терпите друг друга, смело разъезжайтесь с мужем и начинайте создавать новые отношения.

См.также Времена меняются, то, что было ценно раньше, сейчас не так уж и важно, наверное, поэтому люди расстаются окончательно и бесповоротно. После развода жизнь не заканчивается, спустя время многие женщины выходят замуж во второй раз.

Боитесь, что никто не захочет жениться на женщине, у которой уже есть малыш? Статистика утверждает противоположное – многие мужчины, наоборот, считают такое обстоятельство преимуществом, а второй брак очень часто бывает намного крепче первого. А находиться в состоянии вечной тоски вредно для здоровья, тем более ваши страдания никто не оценит. Ребенку нужна не жертва, а довольная жизнью мама.

Будьте здоровы и счастливы!

Поделись статьей с другом:

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов . Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

“Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью” . Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор . Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь , которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

С пожеланиями мира и гармонии,

Татьяна Иванко

Создавая семью, мужчина и женщина надеются на то, что их союз будет крепким, а брак – счастливым. Но порой семейная жизнь преподносит неприятные сюрпризы, с которыми не в состоянии справиться оба партнера, и перед супругами встает вопрос о необходимости развода. Решение развестись дается совсем нелегко, развод зачастую становится настоящим стрессом и для женщины, и для мужчины. А когда в семье есть ребенок, дело еще больше усложняется. Существуют пары, которые долгое время находятся на грани развода, но каким-то образом умудряются продолжать совместную жизнь, уверенные в том, что так будет лучше для ребенка. Стоит ли жить вместе из-за ребенка , когда между супругами не осталось никаких светлых чувств? Приносят ли родители решением сохранить подобный брак благо ребенку или, наоборот, вредят ему?

Почему родители не разводятся из-за детей

Супруги, живущие вместе только из-за ребенка, уверены в том, что счастливый ребенок – это тот ребенок, который растет в полной семье в окружении мамы и папы. Также они считают, что нанесут малышу разводом серьезную психологическую травму, от которой он еще долго не оправится. В будущем развод родителей приведет к комплексам у ребенка, он не сможет создать семью и вообще полюбить и стать счастливым. Психологи в один голос твердят, что это не так.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Родителям следует запомнить, что счастливый ребенок – это не тот, кто растет в полной семье, где родители тихо или открыто друг друга ненавидят и ежедневно ссорятся, устраивают скандалы, а тот, кто растет в благоприятной атмосфере, воспитываемый пусть одним, но счастливым родителем. Постоянные конфликты или, напротив, тихая ненависть друг к другу – все это ребенок прекрасно чувствует. Изо дня в день наблюдая равнодушие, невнимательность родителей друг к другу, чувствуя их ненависть, он перестает считать дом своей крепостью, а семью – опорой и поддержкой. Родителям нужно знать о том, и как помочь ему стать гармонично развитым взрослым человеком.

Копирование родительского поведения

Психологами давно замечено, что дети на подсознательном уровне копируют своих родителей, они изучают человеческие взаимоотношения через отношения матери и отца, у них складывается впечатление о семье, исходя из того, что они видят в своей семье. Так стоит ли делать так, чтобы ребенок с детства думал, что семья состоит из постоянных скандалов, ссор, криков и слез? Все это либо вызовет у него отвращение к семейной жизни, либо повторится в будущем в его собственной семье.

Развитие комплекса вины у ребенка

Жизнь в браке ради ребенка приводит к тому, что у малыша развивается чувство вины. С каждым годом он все острее будет чувствовать ту ответственность, которую родители переложили на его хрупкие плечи, решив не разводиться из-за него. А маленький человек не должен нести ответственность за взрослые поступки. Чувство вины пагубно отразится на детской психике. Ребенок, взрослеющий, уверенный в том, что родители пожертвовали своим счастьем ради него, сам никогда не станет счастливым. Об этом стоит подумать перед тем, как принять решение.

Каждый родитель знает – для полноценного развития и психологического здоровья ребенку, в первую очередь, нужна благоприятная обстановка в полной и дружной семье. Малыша должны растить мама и папа.

Но случается, что пожар любви между родителями гаснет от внезапного ветра перемен, и совместная жизнь уже для обоих становится в тягость. В такой ситуации больше всех страдает именно ребенок. Как же быть? Наступить себе на горло и сохранить отношения, продолжая точить зуб на нелюбимого мужа? Стоит ли жить с мужем ради ребёнка? Или развестись и не мучить друг друга?

Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребенка

• Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
• Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
• Деньги . Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
• Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
• Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.

Почему женщины не желают сохранять семью даже ради ребенка?

• Желание стать самостоятельной.
• Усталость от ссор и тихой ненависти.
• «Если любовь умерла, то нет смысла себя мучить».
• «Ребенку будет гораздо комфортнее, если он не будет постоянным свидетелем ссор».

Как бы женщины не мечтали о вечной любви, но, увы, так случается – однажды проснувшись, женщина понимает, что рядом с ней совершенно чужой человек. Неважно, почему так случилось. Любовь уходит по многим причинам – обиды, измены, просто потеря интереса к своей некогда любимой половине. Важно знать, что с этим делать. Как быть? Жить ради детей? Не у всех хватает житейской мудрости. Не каждая способна сохранить мир и дружеские отношения с супругом. Как правило, одна сжигает мосты и уходит навсегда, другая терпит и плачет по ночам в подушку. Что делать, чтобы изменить ситуацию?

• Есть ли смысл терпеть унижения ради финансового благополучия? Всегда есть вариант – взвесить, обдумать, трезво оценить ситуацию. Так ли много вы теряете, если уйдете? Конечно, планировать бюджет придется уже самостоятельно, и без работы не справиться, но это ли не повод стать самостоятельной? Не зависеть от нелюбимого мужа. Пусть будет меньше денег, но ради них не придется выслушивать упреки уже чужого вам человека и продлевать изо дня в день свои мучения.
• Конечно, ребенку нужна полная семья. Но мы предполагаем, а небо располагает. И если чувства умерли, и ребенку приходится видеть отца лишь по выходным (а то и реже) – это не трагедия. Задача воспитания вполне выполнима и в такой маленькой семье. Главное – уверенность мамы в своих силах и, по возможности, сохранение дружеских отношений с мужем.
• Редко сохранение семьи ради ребенка позволяет создать для него комфортные условия. Дети чувствуют атмосферу в семье очень чутко. И жизнь для малыша в семье, где ссоры или ненависть поглощают родителей, не будет благоприятной. Такая жизнь не имеет перспектив и радости. Мало того, последствиями могут стать искалеченная психика малыша и букет комплексов. А о теплых детских воспоминаниях и говорить не приходится.
• Зачем молча ненавидеть друг друга? Всегда можно поговорить, прийти к взвешенному единогласному решению. Ссорами и руганью решить задачу невозможно. Для начала можно обсудить свои проблемы, заменив эмоции осмысленными аргументами. Признание – лучше молчания в любом случае. И если совсем уже не склеить разбитую о быт семейную лодку, то, опять же, мирно и спокойно можно прийти к единогласному решению – как жить дальше.
• Кто сказал, что нет жизни после развода? Кто сказал, что там ждет только одиночество? Согласно статистике, женщина с ребенком выходит замуж весьма быстро. Ребенок – не помеха новой любви, и второй брак зачастую становится гораздо крепче первого.

Шаги по сохранению семьи ради ребенка

Роль женщины в семье, как более гибкого психологически партнера, всегда будет решающей. Женщина способна прощать, уходить от негатива и быть двигателем «прогресса» в семье. Что делать, если отношения охладели, но спасти семью еще можно?

• Кардинально смените обстановку. Ухаживайте друг за другом заново. Вместе переживайте радость новых ощущений.
• Больше интересуйтесь второй половиной. Мужчина после рождения нередко остается в стороне – забытый и непонятый. Попробуйте встать на его место. Может, он просто устал быть ненужным?
• Будьте честными друг с другом. Не копите ваши обиды – они могут снести вас обоих потом, подобно снежной лавине. Если есть претензии и вопросы – обсуждать их надо сразу. Без доверия нет ничего.

Совместная жизнь невозможна - что делать дальше?

Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.

• Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
• Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
• Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
• Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
• Поживите раздельно некоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
• Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.

Жизнь после развода и отношение родителей к ребенку

Как правило, после бракоразводного процесса дитя оставляют с матерью. Хорошо, если родителям удалось не опуститься до дележки имущества и прочих склок. Тогда отец беспрепятственно приезжает к ребенку, и малыш не чувствует себя брошенным. Найти компромисс можно всегда. Любящая мать найдет решение, которое обеспечит ребенку счастливое детство даже в неполной семье. Жизнь после развода не заканчивается, а у многих пор только начинается!

Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Отзывы родителей

— Все зависит, в любом случае, от обстоятельств. Если постоянные пьянки и скандалы, если никакой заботы, если денег не приносит – то гнать поганой метлой такого мужа. Это не отец, и такой пример ребенку не нужен. Сразу лишать прав, и гудбай, Вася. Тем более, если есть альтернатива. А если более-менее, то можно и простить, и потерпеть.

Нет здесь однозначного ответа. Хотя понять ситуацию можно по поведению мужа. То есть, достало его все, или он готов найти консенсус.)) Кризис бывает в каждой семье. Одни достойно его проходят, другие разводятся. Мой товарищ рассказывал, что он одно время с любимой женой не мог в одной квартире находиться. Причем, любит ее очень, но вот… бывают такие периоды в жизни. Ничего, пережидает.

Если есть чувства (ну хоть какие-то!), то следует просто потерпеть, сменить обстановку, съездить в отпуск вместе… Это просто усталость, это нормально. Семья – это сложная работа. Легче всего бросить ее и удрать. И гораздо сложнее постоянно вкладывать силы в отношения, уступать, отдавать. Но без этого никуда.

У мужа интерес пропал еще во время беременности. Сначала ко мне, а ребенок родился – так к нему даже не было интереса. Возможно, ему было сложно ждать, пока будет «можно» (мне было нельзя). В общем, полгода сына мы встречали порознь уже. Сейчас у него своя семья, у меня своя. Бороться я не стала. Считаю, что нельзя насильно любить. Надо отпускать и жить дальше. Зато у нас хорошие отношения. Муж приезжает ко мне жаловаться на свою новую жену))). А сын доволен, и папа есть, и мама. Никаких ссор. Он большой уже – десять скоро. И муж всегда был рядом с ним (телефон, выходные, отпуск и пр.), поэтому сын не чувствовал себя неполноценным.

Когда жить ради детей – это еще нормально. Многое можно простить и вытерпеть ради дитя. А вот когда ради ипотеки… Это уже катастрофа. Никогда таких мамочек не пойму.

Мы развелись, когда дочери был год. Тоже был выбор – терпеть, жить ради детей или уйти. Терпеть его пьяные выходки, распускание руки и прочие «радости», или уйти в никуда, без денег и работы, без вещей даже. Я выбрала второе, и не жалею. Подала на развод, на лишение прав. Прав не лишили, нервы потрепали, но он отстал от меня. И даже не стремился видеться с ребенком. Вообще. Сейчас я думаю – какая же я молодец, что ушла. Да, было тяжко. Снимали комнатушку, денег не хватало. Но зато ребенку не пришлось смотреть на все те ужасы. А наличие папы… Лучше никакого, чем такой.

Вопрос: Я состою в браке почти пять лет. За всё это время я пережила как хорошие моменты, так и плохие. Однако совсем недавно я поняла, что все чувства к мужу у меня прошли. Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Если вы уверены в отсутствии своих чувств к мужу, думаю, не стоит зря тратить свою жизнь. Но не лучше ли поговорить с супругом? Может он уделяет вам меньше внимания, ласки и нежности?

Плохо представляю, как чувства вдруг могут пропасть. Но тогда лучше жить раздельно, сохраняя хорошие отношения, чем ежедневно терпеть друг друга.

sveta85 писал:
Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Для начала нужно точно определиться, что чувств нет, они уже не вернутся и тогда уже вместе думать, что делать дальше. А то мало ли что кажется в минуты ссоры или обиды. Но ради ребенка живет много пар и делает это вполне сознательно.

Babusika писал:
Mariya, а вот я хорошо представляю. У меня похожая ситуация, и уже наступил критический момент когда не живем вместе. sveta85, а муж хоть в курсе что вы его уже не любите? Может стоит поговорить и решить что-то?

Он не знает об этом. А вот к разговору я чувствую, что пока просто не готова.
Сколько лет вы в браке?

Джелли Ами

Света, а что осталось в сухом остатке? Любовь прошла, понимаю. Вернее — прошла страсть. Любовь, наверно, еще и не приходила. А вот как насчет уважения? Симпатии? Общих дел? Общих взглядов? Не торопитесь с кардинальными решениями — попробуйте для начала взглянуть на своего мужа под другим углом.

sveta85, Да многие так живут, а куда деваться, у ребенка отец должен быть, да и растить одной сейчас очень сложно.

А может, нужно что-то изменить в семейной жизни? Просто однообразие действительно надоедает порой, и чувства уходят.

Можно попробовать, только тогда менять придется постоянно, потому что без изменений будет все хуже и хуже становиться.

Не стоит от этого будет хуже и ребенку, ведь потом он поймет, что вы уже совсем чужие люди с мужем. Может и ваш муж и вы найдете свое счастье и будете потом еще и дружить

Муж то счастье может найти, а женщине с ребенком труднее гораздо все это будет сделать. А одной растить тяжело.

Ольга Прокопчук

Вы не спешите с каким-то решением, чтоб потом не жалеть. Однообразная жизнь начинает разрушать ваши отношения с каждым днем, поэтому вам необходимо сменить обстановку. Отправьтесь на отдых вдвоем и там вы поймете, хотите ли вы сохранять свою семью. У меня с мужем было шесть лет совместной жизни и мне казалось, что уже совсем ничего к нему не чувствую. Мы очень поругались и он сказал, что уходит. Я очень сильно испугалась, что его теперь не будет в моей жизни. Через месяц мы поехали на горнолыжный курорт на отдых и после замечательного отдыха вдвоем, чувства, как вернулись вновь.

Все родители в курсе, чтобы ребенок полноценно развивался, у него не было проблем с психологическим здоровьем, ему нужная дружная, спокойная атмосфера в семье. В идеале у детей должны быть папа и мама. Но в жизни разное бывает. Порой семейные отношения между супругами настолько напряжены, что становятся в тягость. Кто страдает в этой ситуации? Конечно, же дети. Что делать? Жить дальше и притворяться? Или не мучить себя, детей и решиться на развод?

Причины, почему женщина сохраняет семью ради детей

Некоторые жены просто-напросто боятся, что не смогут обеспечить своих деток, поэтому и дальше продолжают мучится, терпеть унижения, оскорбления. На самом деле, легче начать жить заново, найти работу, пытаться всеми способами решить финансовый вопрос, чем травмировать ребенка неблагоприятной психической семейной обстановкой.

Почему женщина решает оставить, все как есть?

• Общий дом, машина. Многие мамы думают не о том, как жить дальше, а как сохранить комфортные условия для своих детей. Им не хочется судиться, делить что-то, поэтому материальное начинает преобладать над интересами, здравым умом.
• Зависимость от мужа. Это проблема практически каждой современной женщины, которая, когда выходит замуж, оценивает материальное состояние своего партнера. При этом муж пользуется тем, что жена зависит от него, позволяет себе слишком многое, от этого сильно страдают дети. Женщине нет, куда идти, поэтому она соглашается даже на неблагоприятные отношения.
• Деньги . Жаль, что некоторые женщины не привыкли сами зарабатывать, обеспечивать детей, поэтому мучают себя и своих малышей. Запомните, ребенок все чувствительно воспринимает, он не переносит повышенных тонов, скандалов – это большой стресс для него.
• Страх одиночества. Почему-то уже давно сложился стереотип: после развода женщина с детьми никому не нужна. Поверьте, если встречается на вашем пути мужчина, который по-настоящему влюбляется, ему все равно, есть ли у вас дети или нет. А, если он опускает руки, узнав о том, что у вас дети, это не вы ему не нужны, а он такой совсем не нужен! Не бойтесь одиночества, главное верить в себя, в свою красоту, силы.
• Материнские страхи, что ребенок будет расти в неполной семье. Многие женщины уверены, нужно принести себя в жертву, все терпеть, потому что у дитя должен быть отец. Это большая ошибка! Ребенок не сможет нормально жить в семье, в которой не существует любви, уважения, взаимопонимания. Какой пример вы показываете? Конфликты, скандалы, недоверие. Лучше пусть дети по отдельности общаются с родителями, чем живут в напряженной обстановке.

Нежелание женщины сохранить семью

Некоторые осуждают женщин, которые решают порвать брак, имея детей. Не стоит спешить с выводами, есть ряд причин:

• Нет любви, чувств, сплошные стрессы.
• Усталость от оскорбления, ненависти, ссор.
• Ребенок будет чувствовать себя спокойнее, не видя скандалов.

Как же быть женщине, которая выходила замуж раз и навсегда, завела детей, но со временем поняла, что с ней живет вовсе чужой человек. Действительно, любовь может уйти по разным причинам – обиды, измены, недоверие, потеря интереса или чувств вообще не было, брак создавался на определенных условиях. Что же делать? Сжечь мосты и начать новую жизнь, или тихонько страдать, терпеть, ночью плакать в подушку?

Первым делом психологи советуют, все обдумать, спокойно взвесить, трезво подойти к ситуации. Ответьте себе на вопрос, что вы теряете, когда разрываете отношения, будет ли легче деткам?

Психологи говорят о том, что ребенок должен расти в полноценной семье, но уточняют, если она благополучная. Когда дети видят отца только по выходным, и то в не в трезвом состоянии, он позволяет поднять руку на мать, оскорбить ее, о какой семье может идти речь! Дети не должны обитать в такой атмосфере. Такая семья не приносит радости, она безперспективна. Чем все закончится? Психическими расстройствами, комплексами у ребенка. В дальнейшем он не сможет найти контакт с противоположной статью, его будут мучить воспоминания, как отец обижал мать.

Нужно ли терпеть?

Некоторые супруги, чтобы сохранить семью принимают решения жить вместе, при этому не контактируют между собой. Такого допускать нельзя. Стоит поговорить, принять единогласное решение. Запомните, ругань, ссоры не решат задачу. Вы же взрослые люди, спокойно обсудите проблему, замените эмоции на аргументы.

Если не удается склеить то, что разбилось, сядьте, побеседуйте, придите к правильному решению. Ошибка многих женщин: «Нет жизни после развода ». Зачем себя «заживо хранить». Дети никогда не являлись помехой для новой любви, отношений, а второй брак всегда намного крепче неудачного, потому что многое уже понимаешь.

Как сохранить семью ради детей?

Если вы любите друг друга с мужем, но переживаете некий кризисный момент, обратите внимание на рекомендации психолога:

• Женщина – гибкий психологический партнер, от которого многое чего зависит. Именно слабая половина готова прощать, закрывать глаза на все плохое, укреплять и беречь семью.
• Попробуйте сменить обстановку, начните заново переживать новые ощущения.
• Научитесь интересоваться интересами друг друга, вас должны объединять не только дети, но и общее дело. Например, строительство дома, покупка квартиры и пр. Если даже этого нет, каждый живет своей жизнью, дальнейшие отношения не имеют смысла.

Что делать, если совместная жизнь стала невозможной?

Если отношения уже никак не удается спасти, все попытки заканчиваются агрессией, непониманием, злостью, лучше всего подумать о разводе, потому что:

• Нет смысла притворяться и обманывать детей, они все чувствуют, видят сами.
• Нет смысла тешиться надеждами, что все будет хорошо, есть еще шанс.

Запомните, все это еще больше травмирует детей. Для них главное спокойные, уравновешенные родители, которые будут только радовать их.

Итак, однозначно ответить на вопрос, стоит ли сохранять семью ради детей, нельзя. Каждый должен сам подумать, как лучше поступить. Главное принимать решение рационально, а не руководствуясь эмоциями.